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Mercoled 18 ottobre 2017, S. Luca

premio 2013



radiolondra premio LUCIANO

PREMIO ALLA CARRIERA

Luciano, ora in pensione ed ex collega del Cox,
nel corso di 11 anni di collaborazione ha rilasciato dichiarazioni ed espressioni non sempre ortodosse ma assolutamente irresistibili. Tutte queste sono state scritte e tramandate via email... nonch raccolte e conservate.

Ne pubblichiamo alcune ed in versione 'ripulita' per via di molte 'buone bestemmie' che rendevano il discorso divertente ma che messe per iscritto possono risultare offensive. Lo scopo ridere di alcune situazioni ed esternazioni colorite, non certo offendere tematiche religiose o personali.

Tuttavia abbiamo deciso, data la sua pensione, di proclamarlo ad honorem vincitore del Premio Radio Londra 2013.




il Ciano deve tagliare la siepe in azienda.

telefona a quello che gli deve aggiustare la catena della motosega e in perfetto italiano, dice: "s, ascolta, fammi un piacere: sistemami subito la catena che oggi la passo a prendere che qui c' tanta siepe da tagliare... ...va bene, grazie, grazie, ciao, ciao, ciao..."

(mette gi il telefono)

"...no parch sa gh mia prunt la cadena, cun cosa taja me la sf, con chi du' maron ch?"
"...no, perch se non c' pronta la catena con cosa taglio io la siepe, con questo paio di testicoli?"



il Ciano in un angolo del piazzale dell'azienda, l in fondo, seminascosto da un muretto, che sta lavando con la canna un telaio di una barra mietitrebbia. io e Matteo siamo sul piazzale.

"ooohhh, cusa ft l dadr?!"
"ehi, cosa fai l (nascosto) dietro?"

lui si affaccia dal muretto poi esclama: "gn ch! gn ch tut' d c'av lav' al bus dal cul!"
"venite qui! venite qui tutti e due che vi lavo il sedere"

...e le imprecazioni si fanno via via pi flebili e noi non riusciamo pi a sentire...



Silvia sta arrivando dal piazzale ed ha i capelli tutti scossi dal vento: "guarda che capelli, con quest'aria qui!"

Ciano: "dig c'li vegna ch li pepi la ad'zura a ciap an po' d'aria in d'la parpia..."
"d che vengano qui le donne l di sopra (dell'ufficio commericale, ndR) a prendere un p d'aria alle loro 'parti intime'..."

stamattina poi c'era Laura nel mio ufficio a prendere il caff. seduta sulla finestra, sopra il calorifero:

"las met l parch la ga da scaldas la pipa, atz l' prunta pus ala svelta..."
"si siede l perch deve scaldarsi prima le 'parti intime', cos pronta pi alla svelta..."



premessa: la compagna di tale Angelo non carinissima. tale tipa molto magra e piuttosto 'smunta' in generale. anche Angelo lo , perch Dio li fa e poi li accoppia.

"Ciano, cosa dici della compagna di Angelo?"

"l' mei and a caia... ma che brt cadvar!"
" meglio andare a caccia... ma che brutto cadavere!"



faccio vedere le foto della bionda di padova a Diego, nostro area manager per il nord italia.

"ma quella Justine, la pornodiva polacca della scuderia di Schicchi, quella che rasata ma ha una farfalla tatuata sulla passera!"

Ciano: "le darei tutto il mio stipendio!"

poi a mezzogiorno il Ciano andato a casa e ha detto a sua moglie che gli avevo fatto vedere le foto.
la moglie ha detto: "...ma si, ma siamo fatte tutte allo stesso modo!"

e il Ciano rispose: "insomma, parliamone..." ...e poi tornato a lavorare.



il Ciano entra in ufficio.

"a sun anda l, 'a ghra la segretaria c'la vardava al tcnic d'i compiuter, tuta atz... (fa la mossa di un leggero sculettamento) ...mo lasa prdar, cat pari an pom cudgn! la fos bela, la par 'na tana da trufola!"
"sono andato l, c'era la segretaria che guardava il tecnico del computer, tutta cos.... (sculettamento), ma lascia perdere, che sembri una mela cotogna! fosse bella, sembra una 'tana da trifola'(?)"



Bia un mio collega, 60anni circa, SINGLE da una vita. E' nel mio ufficio che sta telefonando.
Il Ciano, da fuori l'ufficio e in mezzo al magazzino, lo vede e urla:

"Biiiiiiiiiiiiiaaaaaa, mola cal telefono e va a brgna!"
"Bia, lascia quel telefono e vai a donne!"



Loris faceva le misure del cassone del furgone che abbiamo preso a noleggio.

il Ciano passa, poi entra in ufficio e 'a mezza bocca' dice: "vaca sl' brut..." "accidenti se ' brutto..."

chiedo io: "il furgone?"

"ma no, al Loris!"



premessa: Loris un tipo calmo. molto calmo. movenze da bradipo. troppo calmo.

"Ciano, sai che hanno nominato Loris come Operatore di Primo Soccorso in azienda?"

"oohh, ura cal 'riva l i fa in temp a satrl, ma i cata gnanca i'oss!! i cata li budeli in boca an gat randacg!"
"oohh, nell'attesa che arrivi lui fanno in tempo a sotterrarlo (l'infortunato, ndR), ma non trovano neanche le ossa! trovano le budella (dell'infortunato, ndR) in bocca ad un gatto randagio!"



il Ciano prende in mano il foglio della busta paga e inizia:

"inail? ah, ma l' al stipndi! ma magari al fs al prepensiunament, alura s c'an crumpi senq d'i fiucht... c'ag vegna an cancar in ghegnia a lur e a'la putana ad so' madar!"
"inail? ah, ma lo stipendio! ma magari fosse il prepensionamento, allora s che ne comprerei cinque di fiocchetti (= il salume)... che gli venga un accidente in faccia a loro e a quelle prostitute delle loro madri!"



oggi sono di nuovo in magazzino.
squilla il mio telefono, il Ciano, che fuori azienda col furgone.

pronto?
veehh, at gh da fam an gros piasr proa a vard sin dal giubt a gh al me bursl, cal cati mia!!
ehi, devi farmi un grosso piacere Prova a guardare se nel mio giubbino c il mio portafoglio, che non lo trovo!

guardo, lo trovo: s, qua!

ma che squi, a m and la glicemia a utantasincmla!
ma che spavento, mi andata la glicemia a 85.000!

E bello essere utile ad un amico.



avrei da descrivervi alcune teorie di accoppiamento spiegatemi dal Ciano oggi.

si va da
ag tira na schiuptada cag f na verta atz
la possiede violentemente che causa qualche lacerazione

passando per
al gh n grell chiv cava la pel da ch nan
talmente dotato che finiscono di togliergli la pelle del membro tra un anno

per concludere con
sl mia bon dand s lag pensa l: lag met an d in dal cul e l al rampa nt!
se lui non capace di copulare ci pensa lei: gli mette un dito nell'ano e lui si muove alla svelta

e, dulcis in fundo
atz larmagn pina, e la met al porc a lra!
cos rimane gravida e vivr per sempre felice e contenta

ora immaginatevi i toni dei discorsi COMPLETI



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