LUCIANOPREMIO ALLA CARRIERA
Luciano, ora in pensione ed ex collega del Cox,
nel corso di 11 anni di collaborazione ha rilasciato dichiarazioni ed espressioni non sempre ortodosse ma assolutamente irresistibili. Tutte queste sono state scritte e tramandate via email... nonchè raccolte e conservate.
Ne pubblichiamo alcune ed in versione 'ripulita' per via di molte 'buone bestemmie' che rendevano il discorso divertente ma che messe per iscritto possono risultare offensive. Lo scopo è ridere di alcune situazioni ed esternazioni colorite, non certo offendere tematiche religiose o personali.
Tuttavia abbiamo deciso, data la sua pensione, di proclamarlo ad honorem vincitore del Premio Radio Londra.
il Ciano deve tagliare la siepe in azienda.
telefona a quello che gli deve aggiustare la catena della motosega e in perfetto italiano, dice: "sì, ascolta, fammi un piacere: sistemami subito la catena che oggi la passo a prendere che qui c'è tanta siepe da tagliare... ...va bene, grazie, grazie, ciao, ciao, ciao..."
(mette giù il telefono)
"...no parchè sa ghè mia prunt la cadena, cun cosa taja me la sèf, con chi du' maron chè?"
"...no, perchè se non c'è pronta la catena con cosa taglio io la siepe, con questo paio di testicoli?"
il Ciano è in un angolo del piazzale dell'azienda, là in fondo, seminascosto da un muretto, che sta lavando con la canna un telaio di una barra mietitrebbia. io e Matteo siamo sul piazzale.
"ooohhh, cusa fèt là dadrè?!"
"ehi, cosa fai là (nascosto) dietro?"
lui si affaccia dal muretto poi esclama: "gnì chè! gnì chè tut' dù c'av lav' al bus dal cul!"
"venite qui! venite qui tutti e due che vi lavo il sedere"
...e le imprecazioni si fanno via via più flebili e noi non riusciamo più a sentire...
Silvia sta arrivando dal piazzale ed ha i capelli tutti scossi dal vento: "guarda che capelli, con quest'aria qui!"
Ciano: "dig c'li vegna chè li pepi la ad'zura a ciapà an po' d'aria in d'la parpàia..."
"dì che vengano qui le donne là di sopra (dell'ufficio commericale, ndR) a prendere un pò d'aria alle loro 'parti intime'..."
stamattina poi c'era Laura nel mio ufficio a prendere il caffè. è seduta sulla finestra, sopra il calorifero:
"las met lè parchè la ga da scaldas la pipa, atzè l'è prunta pusè ala svelta..."
"si siede lì perchè deve scaldarsi prima le 'parti intime', così è pronta più alla svelta..."
premessa: la compagna di tale Angelo non è carinissima. tale tipa è molto magra e piuttosto 'smunta' in generale. anche Angelo lo è, perchè Dio li fa e poi li accoppia.
"Ciano, cosa dici della compagna di Angelo?"
"l'è mei andà a caçia... ma che bröt cadàvar!"
"è meglio andare a caccia... ma che brutto cadavere!"
faccio vedere le foto della bionda di padova a Diego, nostro area manager per il nord italia.
"ma quella è Justine, la pornodiva polacca della scuderia di Schicchi, quella che è rasata ma ha una farfalla tatuata sulla passera!"
Ciano: "le darei tutto il mio stipendio!"
poi a mezzogiorno il Ciano è andato a casa e ha detto a sua moglie che gli avevo fatto vedere le foto.
la moglie ha detto: "...ma si, ma siamo fatte tutte allo stesso modo!"
e il Ciano rispose: "insomma, parliamone..." ...e poi è tornato a lavorare.
il Ciano entra in ufficio.
"a sun anda là, 'a ghèra la segretaria c'la vardava al tècnic d'i compiuter, tuta atzè... (fa la mossa di un leggero sculettamento) ...mo lasa pèrdar, cat pari an pom cudògn! la fos bela, la par 'na tana da trufola!"
"sono andato là, c'era la segretaria che guardava il tecnico del computer, tutta così.... (sculettamento), ma lascia perdere, che sembri una mela cotogna! fosse bella, sembra una 'tana da trifola'(?)"
Bia è un mio collega, 60anni circa, SINGLE da una vita. E' nel mio ufficio che sta telefonando.
Il Ciano, da fuori l'ufficio e in mezzo al magazzino, lo vede e urla:
"Biiiiiiiiiiiiiaaaaaa, mola cal telefono e va a brògna!"
"Bia, lascia quel telefono e vai a donne!"
Loris faceva le misure del cassone del furgone che abbiamo preso a noleggio.
il Ciano passa, poi entra in ufficio e 'a mezza bocca' dice: "vaca sl'è brut..." "accidenti se ' brutto..."
chiedo io: "il furgone?"
"ma no, al Loris!"
premessa: Loris è un tipo calmo. molto calmo. movenze da bradipo. troppo calmo.
"Ciano, sai che hanno nominato Loris come Operatore di Primo Soccorso in azienda?"
"oohh, ura cal 'riva lù i fa in temp a satràl, ma i cata gnanca i'oss!! i cata li budeli in boca an gat randacg!"
"oohh, nell'attesa che arrivi lui fanno in tempo a sotterrarlo (l'infortunato, ndR), ma non trovano neanche le ossa! trovano le budella (dell'infortunato, ndR) in bocca ad un gatto randagio!"
il Ciano prende in mano il foglio della busta paga e inizia:
"inail? ah, ma l'è al stipèndi! ma magari al fès al prepensiunament, alura sè c'an crumpi senq d'i fiuchèt... c'ag vegna an cancar in ghegnia a lur e a'la putana ad so' madar!"
"inail? ah, ma è lo stipendio! ma magari fosse il prepensionamento, allora sì che ne comprerei cinque di fiocchetti (= il salume)... che gli venga un accidente in faccia a loro e a quelle prostitute delle loro madri!"
oggi sono di nuovo in magazzino.
squilla il mio telefono, è il Ciano, che è fuori azienda col furgone.
“pronto?”
“veehh, at ghè da fam an gros piasèr… pro’a ‘a vardà s’in dal giubòt a ghè al me bursèl, cal cati mia!!”
“ehi, devi farmi un grosso piacere… Prova a guardare se nel mio giubbino c’è il mio portafoglio, che non lo trovo!”
guardo, lo trovo: “sì, è qua!”
“ma che squài, a m’è andà la glicemia a utantasincmèla!”
“ma che spavento, mi è andata la glicemia a 85.000!”
E’ bello essere utile ad un amico.
avrei da descrivervi alcune teorie di accoppiamento spiegatemi dal Ciano oggi….
si va da…
ag tira ‘na schiup’tada c’ag fà na verta atzè
la possiede violentemente che causa qualche lacerazione
passando per…
al g’hà ‘n grell ch’iv cava la pel da chè ‘n’an
è talmente dotato che finiscono di togliergli la pelle del membro tra un anno
per concludere con…
s’lè mia bon d’andà sò lag’ pensa lè: lag’ met an dì in dal cul e lù al rampa nèt!
se lui non è capace di copulare ci pensa lei: gli mette un dito nell'ano e lui si muove alla svelta
e, dulcis in fundo…
atzè l’armagn pi’na, e la met al porc a l’òra!
così rimane gravida e vivrà per sempre felice e contenta
…ora immaginatevi i toni dei discorsi COMPLETI…
