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Venerd 18 settembre 2020, S. Giuseppe da Copertino

Chiamate ai servizi clienti...

TIN: Telecom Italia Network, sono Diana
Io: Avrei alcune domande riguardo TIN prima di fare l'abbonamento

TIN: Dica pure, in cosa posso esserele utile.
Io: Si... alcuni miei amici che hanno l'abbonamento hanno detto di aver
avuto del Cybersesso, costa qualcosa di pi?

TIN: ...risate in sottofondo... Ecco signore... non so come spiegaglielo ma
il Cybersesso non fa parte del pacchetto di TIN
Io: Davvero?? I miei amici dicono di averlo avuto con TIN.

TIN: Nornalmente qualcosa che gli utenti fanno in una chat.
Io: Mmmm mi scusi ma non capisco, mi spiga in parole povere cos' questo
Cybersesso?

TIN: mi spiace ma veramente non so come spiegarlo.
Io: ... mi scusi ma lei l'ha mai avuto questo cybersesso?

TIN: Mi scusi signore ma non penso che questa domanda sia pertinente, posso
esserle utile in qualcos'altro?
Io: sono desolato non volevo turbarla ma propiro non sapevo e non so tuttora
cosa sia.

TIN: Nessun problema signore qualcos'altro?
Io: Si avrei ancora una domanda se non le dispiace.

TIN: Prego, mi dica.
Io: che cosa indossa?

TIN: --click--
Chiamata al centro di supporto tecnico:

TIN: Grazie per aver chiamato Telecom Italia Network,sono Giulia in cosa
posso aiutarla?
Io: Mi scusi ho appena comprato un modem ma non riesco a collegarmi a
internet

TIN: Okay usa un Pc o un MAC
Io: mmm non so.. sulla scatola del modem c' scritto "Per PC"

TIN: Bene, ha configurato il modem in window?
Io: Window? devo metterlo vicino alla finestra? Funziona a celle solari?

TIN: No no..Intendo Windows, il programma del computer.
Io: Oh merda.. ho bisogno di un computer? Ho il modem, ho la linea del
telefono e tutto il resto, ora vengo a sapere di aver bisogno anche di un
computer ?!?

TIN: "risate in sottofondo" Si signore solo per utenti muniti di computer,
Pc o Mac
Io: Pensa te, dovrei arrendermi per queste stronzate del compure, ho il
modem per internet il telefono, mi arranger da solo! Click
Chiamata al centro di supporto tecnico:

TIN: Telecom Italia Network, sono Davide, qual' il problema?
Io:... veramente ne avrei parecchi

TIN: OK, me ne dica uno alla volta
Io: Sono triste e solo.

TIN: Ahu... Signore ha qualche problema con il software di TIN?
Io: Sono grasso e questo mi rende triste.

TIN: Mi scusi signore ma se non ha alcun problema con TIN devo passare alla
prossima chiamata.
Io: "urlando" NOOOOOO!!!! NON MI LASCIARE SOLO!

TIN: Ok signore, stia calmo. Si rilassi. Perch non fa l'abbonamento a TIN e
va a farsi un giro in qualche nuova area?
Io: No, il mio computer mi sgrida.

--20 secondi di silenzio--

Io: OH MIO DIO LA STANZA STA GIRANDO:::!!!! AIUTO!!!
TIN: Signore, signore ora devo veramente rispondere alla prossima chiamata.
IO: Ma come fa a rispondere alle chiamate mentre tutto sta girando!

TIN: Ok signore ora devo andare grazie per aver chiamato.
Assistenza Tecnica: Word perfect

Ridge Hall computer assistant; posso aiutarla?

Si, b, ho un problema con WordPerfect.
Che tipo di problema?

B, stavo scrivendo, quando di colpo tutte le parole sono andate via.
Andate via?

Sono sparite.
Hmm. Cosa c' sullo schermo?

Niente.
Niente?

E' vuoto; e non accetta niente quando io premo i tasti.
Lei ancora in WordPerfect, o ne uscito?

Come posso saperlo?
Non importa. Riesce a muovere il cursore sullo schermo?

Non c' nessun cursore: gliel'ho detto, non accetta niente di quello che
digito.
Il suo monitor ha un indicatore di accensione?

Cos'e un monitor?
E' la cosa con uno schermo che sembra una TV. C' una lucetta che dice
quando acceso?

Non lo so.
Bene, allora guardi sul retro del monitor e cerchi dove entra il cavo di
alimentazione. Riesce a vederlo?

Si, penso di si.
Benone. Segua il cavo fino alla spina, e mi dica se inserito nella presa
nel muro.

... Si, inserito.
Quando lei era dietro al monitor, ha visto se c'erano due cavi collegati sul
retro del monitor, e non uno solo?

No.
Ok, ci sono. Mi serve che lei guardi dietro di nuovo e cerchi l'altro cavo.

... Ok, eccolo.
Lo segua per me, e mi dica se ben infilato nella sua presa dietro al
computer.

Non ci arrivo.
Mmm. B, non riesce a vederlo?

No.
Anche mettendo il ginocchio su qualcosa e sporgendosi in avanti?

Oh, ma non perch non ho la giusta angolazione, perch buio.
Buio?

Gi. Le luci dell'ufficio sono spente, e l'unica luce che c' proviene dalla
finestra.
B, accenda le luci dell'ufficio, allora.

Non posso.
No? Perch no?

Perch manca la corrente.
Manca... la corrente? Aha, ok, abbiamo scoperto il roblema. Ha ancora lo
scatolone, i manuali e l'imballo di quando il suo computer le arrivato?

B, si, li tengo nello sgabuzzino.
Molto bene. Li prenda, scolleghi il suo sistema e lo imballi come era quando
le fu consegnato. Poi prenda il tutto e lo porti indietro al negozio dove
lo ha acquistato.

Davvero? cos grave?
Si, ho paura di s.

B, allora tutto a posto, suppongo. Cosa devo dire loro?
Dica loro che lei troppo stupido per possedere un computer.
DIALOGHI CON CLIENTE 119
Si tratta di vere telefonate fatte da clienti della Telecom Italia Mobile al
customer care .

CLONAZIONI
Mi hanno cromato il citofonino.
Ho il telefono cotonato.
Cosa devo fare, mi hanno cronato il cellulare.
Aiuto, mi hanno clinizzato.
Ho un problema di colazione.
Vorrei controllare se sono teleclonato.
Ho il telefono bloccato per traffico frodiaco.
Attendo la bolletta con importo sclonato.
Ho il telefono coronato.
Mi hanno croccato.

BOLLETTE
Ho perso la cartella per pagare il telefono!!
La ratatizzazione come si fa?
Mi mandate la strisciata del telefono?
Mi controlla il cannone di abbonamento?
Posso avere la bolletta analitica?
Ma allora la bolletta e' tremesturale!!
Vorrei avere la movimentazione del traffico.
Mi scusi, la bolletta e' troppo alta, non si puo' diluire?
Non mi sono intervenute due bollette.
Vorrei il transito delle telefonate.
Allora la mando al centro dilazionale.
Sa com'e', mi stranizzava questo importo.
Vorrei la dilatazione della bolletta.
Ho pagato tramite bollettaio.

APPARATI
Ho un motorola stratrac.
Posseggo una radia mobile. (telefono cellulare).
Buongiorno, sono un cellulare rotto.
Buongiorno, sono un Motorola 8200.
Possiedo un citofonino.
Salve, sono un radiomobile.
Sentite, stamattina ho il telefono che fa i capricci.
Ho conquistato un telefonino.
Siccome dovessi pigliare un cellulare.

STC
Mi puo' disinnescare la segreteria telefonica ?.
Mi apparisce la bustina per la stc.
Asteristico.
Mi da la procedura asterix....... (asteriscata).

READY TO GO E TIM CARD
Buongiorno, ho il cellulare con la cartella. (GSM).
Vorrei fare una slim/cart. (Sim card).
La Tim/card e' tloclodita.
Buongiorno, sono una tim/card.
Quanti soldi restano sulla cartellina?
Senta, io sto un po' in chiacchiere con mia sorella.
Vorrei fare un sub-ingresso. (subentro).
Vorrei fare l'emigrazione dal contratto. (migrazione).
Scusate e se pago alla Telecomunita'?. (Sportello Telecom).
Mi scusi, ma dopo aver inserito il PIN non mi va in ricettazione della
linea. (ricerca rete).
Buongiorno, sono un cliente volante. (telefono cellulare).
Vorrei un' infamazione se e' impossibile.
Sono un Vostro assistito, mi e' stranizzato il telefono.
Vorrei fare un contratto Euromobile. (Eurotime).
Senta, mi hanno rapito il telefonino!!!! Perche' mi da il tritone? Vorrei
avere un problema.
Buongiorno, io sono l'elencato dell'abbonato.
Mi si e' disintegrato il cellulare.
Cos'e' un fax una s. p. a. ?
Vorrei sapere se il sub/contratto e' stato eseguito. (subentro).
Ho un contratto cess/emme.
Cosa mi dite.
ci sara' qualche miglioria in seguito? Ho il telefono in trans.
Buonasera, sono le otto.
Quando io facesso la cessazione.
Voglio chiamare il nr. la per chiamare qua. (12).
Il mio nr. non e' abitabile.
Ho il palloncino sul display.
Punto prima.
Vorrei la disintegrazione del telefonino.
Il 916 e' un robot.
Ho fatto un sub/ingresso. (subentro).

ASSORTITE
Stavo parlando con un suo collega, poi e' caduta la linea.
Vuole ripetere il tutto.
Stavo parlando......

Signora da dove risponde? Da Messina.
Ah! Dalla Sicilia!
No da Messina.

La sua e' una Tim/card? No. e' una usa e getta.

Da quale citta' mi chiama? Da citta' mercato. (Centro Commerciale)

Signora mi mandate la denuncia via fax ?
Uhh giuvino', i na' saccia ....
Oh.... veramente.

E' la Sippa?
No. qui risponde.
Scusato.

Scusate. ho un grandissimo problema...
Prego!
Mi chiamo col mio cellulare. ma risulta sempre occupato.

E' normale? Dove avete problemi di roaming?. (collegamento con reti estere).
Con le zone limitrofe all'Italia...... in Portogallo!!!!
Cos'appare sul display?
C'e' un tombino che lampeggia.

Qual'e' il nr. del suo teledrin?
Un attimo.... sapete com'e'..... non mi teledrinno
Varie...

Compaq sta considerando di cambiare il comando "Press Any Key" in "Press
Return Key" a causa delle continue chiamate che chiedono quale sia il tasto
"Any".

Il supporto tecnico di AST ha avuto una chiamata che lamentava che il mouse
era molto difficile da controllare con il coprimouse antipolvere messo su.
Tale coprimouse si e scoperto essere poi il sacchetto di plastica in cui il
mouse viene imballato.

Un altro tecnico della Compaq ha ricevuto una chiamata da un uomo che si
lamentava che il sistema non leggeva i suoi file di word processing dai suoi
vecchi dischetti da 5.1/4 pollici. Dopo aver appurato che non erano stati
sottoposti a campi magnetici o calore, si e scoperto che il cliente aveva
messo le etichette sui dischi, e poi li ha arrotolati nella macchina da
scrivere per poter scrivere sulle etichette.

A un'altra cliente di AST viene chiesto di spedire indietro una copia dei
suoi dischetti difettosi. Pochi giorni dopo arriva una lettera della cliente
con le fotocopie dei floppy.

Un altro cliente della Dell chiama per dire che non riesce, col suo
computer, a spedire i fax. Dopo 40 minuti di chiarimenti, il tecnico scopre
che l'uomo sta tentando di faxare un foglio di carta tenendolo appoggiato
allo schermo e premendo il tasto "invia".

Ancora un altro cliente della Dell chiama per dire che la sua tastiera non
funziona piu. La ha pulita immergendola in acqua e sapone e strofinando per
un giorno, e quindi rimuovendo tutti i tasti e lavandoli singolarmente.

Un tecnico della Dell riceve una chiamata da un cliente che e arrabbiato
perche il suo computer gli ha detto "bad and an invalid". Il tecnico spiega
che le risposte "bad command" e "invalid" del computer non vanno prese come
qualcosa di personale.

Un cliente confuso chiama la IBM per un problema di stampa di documenti.
Egli dice al tecnico che il computer gli ha detto "coundn't find printer".
L'utente ha provato girando il monitor verso la stampante, ma il computer
continua a non "vederla".

Una cliente esasperata chiama il supporto tecnico Dell Computer per dire che
non riesce ad accendere il suo nuovo Computer Dell. Dopo essersi assicurato
che il computer e alimentato, il tecnico le chiede cosa accade quando lei
preme il pulsante. Lei risponde: "Continuo a premere su questo pedale ma non
succede niente". Il "pedale" si e scoperto essere il mouse.

Un'altra cliente chiama la Compaq per dire che il suo nuovo computer non
funziona. Dice che ha disimballato l'unita, ha inserito la spina ed e stata
20 minuti seduta li davanti aspettando che succedesse qualcosa. Quando le
viene chiesto cosa e successo quando ha premuto l'interruttore, lei chiede:
"Quale interruttore?".

Un altro cliente IBM ha dei problemi ad installare del software e telefona
per il supporto. "Ho messo il primo dischetto, ed e andato tutto bene. Poi
mi ha detto di mettere il secondo dischetto, e li ho avuto dei problemi.
Quando mi ha detto di mettere il terzo disco, non sono piu riuscito a
farcelo entrare...".

In maniera analoga, un cliente ha seguito le istruzioni per installare il
software. Le istruzioni dicevano di rimuovere il disco dal suo imballo e di
metterlo nel drive. L'utente ha aperto fisicamente il disco rimuovendo il
disco magnetico dalla sua sede rigida, e poi si e chiesto perche non
funzionava...

Centro assistenza pc+programmi per commercialisti:
Io: Buongiorno S...., come posso aiutarla?
Lei: Buongiorno, senta, sono entrata nel programma ma non riesco a stampare

Io: Bene, signora, mi dica che macchina usa...
Lei:io? La Panda...

Io: (metto in pausa e cerco di spararmi ma non riesco..) No, che tipo di
pc...
Lei: Ah, si, un.....32x?

Io:No, quella e' la velocita' del cdrom! La marca!
Lei:Ah, non lo so, avete installato tutto voi...

Io:lasciamo perdere: che videata sta guardando?
Lei:quella del monitor?

Io:Senta, basta! In quale menu si trova?
Lei:ah si! eheheheheh, scusi, neh? Nel menu stampe da profis..

Io: bene, adesso esca di li..
Lei: (senti mettere il telefono sul tavolo e passi che si allontanano. Voce
dal fondo in lontanananza: E ADESSO COSA FACCIO?) Tra me e me: Che faccio?
Sparo?



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